eu volto! prometo!

Passar uma borracha no passado e começar a escrever o futuro! :$

Não tenho vindo aqui porque não tenho coisas boas a contar relacionada à peso, dietas e afins.
A verdade é : só tenho engordado. Cada vez mais. Hoje e ontem eu consegui me conter, manter um equilíbrio, apenas o necessário. Não foi desesperador.

Meninas, por enquanto, estou conseguindo vencer a depressão, a tristeza... Não sei até quando....

O real motivo desse post é pra dizer que estou precisando me organizar, portanto, vou passar um tempo sem vir aqui. Minha vida real tem sido mais intensa que a virtual, sendo que antes, era o contrário.

Não vou ficar pagando de uma pessoa feliz, porque eu não sou. Apenas estou encontrando um equilíbrio. Ñ posso falar de muitas ideias e planos, pois eles normalmente não duram e eu os mudo como quem muda de roupa.

Nunca mais tive ataque de panico.

Só posso dizer que estou vivendo a minha maneira, só que, nisso tudo, tem um detalhe: não sou a mesma.
Não consigo mais escrever direito no blog. É como se eu tivesse bloqueado. Já pensei muito sobre o porquê disso e acho que é o medo. MEDO de voltar a ser o que eu era antes, medo de volta àquele inferno. Isso significa que estou insegura perante a minha atual condição. Enquanto isso naõ passar... não poderei voltar aqui.

Espero que entendam.

Só saibam de uma coisa: vou estar bem.

Vou sumir do meu blog, mas o de vcs vou continuar sempre dando uma espiada.

Entendam outra coisa, vocês: lovely, marcy, dreamer, anna bunny e sweet dreams, fazem parte da minha vida e independente de eu vir aqui ou não, isso não vai mudar, assim como o carinho que tenho por cada uma!! viu viu viu!

Beijo enorme e até a volta!
AMO AMO AMO cada uma de vcs.

Com carinho, Supernova.

Médico, mãe e minhas erradas atitudes

Eu e a minha mania de sorrir quando tudo está desmoronando. Não tô bem, já não me importo, o que eu quero e conseguir terminar a faculdade, aprender tudo que eu puder e ter um futuro promissor. Fuga? não sei, que seja. Desconheço quando sou eu mesma ou quando finjo ser eu mesma. Puta vida. Eu quero emagrecer!

Misturado!

Hoje descobri que, no sentido hormonal, sou atrasada. Todas as sensações que devia ter sentido na minha adolescência e pré-adolescência, sinto agora, com quase 20 anos. Foi explicar muitas coisas, ter a certeza de que algum dia tudo isso vai passar, é a resposta para todas a minhas perguntas. Ao mesmo tempo em que estranho e bizarro, me sinto jovem e tonta por, alguma vezes, estar agindo como uma adolescente sem limites. Como eu sei o que tenho, vivo em constante controle e análises sobre mim. Afinal de contas, uma quase adulta, tem que agir como tal.

A Páscoa foi cheia de chocolates, bolo e visitas. O bom foi que, dessa vez, não fiquei trancada no meu quarto por ter visita em casa. Ajudei a fazer a cobertura do bolo. E ontem, fiz umas balas de chocolate, e ainda tem. Não comi. Mas quem comeu gostou, então fiquei contente por isso. Menos mal, não sou uma completa inútil na cozinha.


No meio de tantas notícias, uma em especial, chegou e me deixou com uma eufórica e momentânea expectativa. Por acaso, encontrei um colega no msn e existe uma possibilidade de ele vir aqui me conhecer. Animei. Não posso me prender a isso, é algo incerto, bastante. eria legal se virasse realidade.

Meu humor tem andado oscilante. Minha vida está àquela montanha russa. Tenho tido muitas compulsões. Muitas. Estou gorda (1.71 - 57kg), mas quero mudar. Tenho estado muito ansiosa, mas tenho tomado uns calmantes. Preciso terminar o que começo e parar de sempre desistir de tudo.


Agora não estou nem feliz, nem triste: vegeto com aquele toque de insegurança.
Amanhã começo a caminhar =D

PS¹.: (ft): as balas que fiz.
PS².: cortei meu cabelo.

Beiiiijo meninas (L)

De acuerdo com mi antojo.

Depois de um dia nublado e chuvoso, aqui estou. E acabou que o amargo nem era tão amargo assim. Era tudo coisa da minha cabeça. Fruto de uma ansiedade irremediável, presente dentro de mim.

Mais uma madrugada turbulente e cheia de vontade de mudar. Planos borbulhando na minha mente, aquela velha mania de ter esperança. Isso ajuda a viver. E quero viver bem. Daria tudo para ser uma quase adulta feliz completamente. Mas hoje eu abdiquei às minhas fraquezas e assumir o meu real papel: mulher forte.

Meu limite ultrapassou. Minha dor aumentou e já esgotou. A incrível necessidade de mudar bateu novamente à minha porta e eu tive forças o suficiente para abri-la e convida-la a entrar. Inesperadamente, aconteceu. Daqui pra frente o que não me matar vai me fortalecer.



A garotinha fraca morre hoje, assumindo uma nova pessoa. Dessa vez, do jeito que eu quero ser. Ninguém vai mandar na minha vida, além de Deus. Nem ana, nem mia, nem a maldita comida. Há semanas resisti a ir ao banheiro e vomitar e antes que a vontade me vença eu corro pra longe da mia.

Então eu volto pra perto de mim. Passando a páscoa, mudarei minha alimentação de acordo com meu limites. Estava a ponto de me aceitar baleia, mas acordei antes de precisar fazer uma cirurgia de estômago. Não prometerei nada agora, em plena páscoa, pois não vou prometer o que não posso cumprir.

Daqui pra frente, começo e termino comigo mesma.
Agradeço de coração quem vem aqui =) fico bem contente de ver que alguém se importa. amo vcs! obrigada mesmo.

Páscoa.

Não poderia deixar de vir aqui, agora, na páscoa.

Fazendo um balanço da minha vida de julho/2008 até abril/2009, só engordei. Isso é fato. Ultimamente, minha mãe tem falado por diversas vezes que estou gorda. Não estou brincando. Ela fala abertamente, até mesmo na frente de parentes e amigos. Sim, eu passo a maior vergonha. Mas sei que ela faz isso para o meu bem.

Antes eu era magra e depressiva. Hoje sou gorda e [...] . O que é pior? Eu prefiro ser magra e feliz. Será que isso é possível? As vezes, acho que não tem saída.
Tenho estado totalmente compulsiva, isso não é brincadeira. É triste, deprimente e vergonhoso. Mas não tenho conseguido ter um auto controle, isso já nem existe para mim. E para completar tudo, nessa páscoa, aqui, tem muito chocolate e eu não vou resistir. Nem vou me iludir.

Quando tenho uma decepção, se me sinto mal, triste, desanimada, como demais. É como se aquilo fosse preencher o vazio. É avassalador. Sai derrubando tudo que vê pela frente. É como um carro em alta velocidade, que precisa parar, mas não tem freio. O resultado de comer tanto, é uma tremenda culpa, é a vontade de ir no banheiro e miar tudo, é pensar que você é uma idiota que não consegue controlar a si mesma.

Normalmente, penso que estou bem, tudo para me tentar acreditar naquela ilusão. Tenho tomado calmantes e sinto que logo estarei, novamente, nos anti depressivos. É inevitável. É humilhante. Quanto mais eu escrevo, mas percebo o quanto estou morta de por dentro. Vivo com uma máscara que eu não consigo tirar (depressão mascarada?)

As vezes eu tenho vontade de sumir no mundo. Ir pra um lugar onde ninguém me conheça. Sou tão idiota que agora me veio uma coisa na cabeça. Quando comecei na minha vida de lf/nf, acreditava que qdo ficava triste, comia menos, isso resultou numa puta depressão que fez eu perder tudo. Fazendo eu me reerguer esse ano. Relembrar essas coisas me faz mal, eu sei, mas é necessário pra eu abaixar a bola e me colocar no lugar que mereço: o nada.

Mas eu vou sair desse inferno. Preciso ter essa esperança para viver.